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一樣是寫在隨手記太長了,獨立出來寫成3Y 的管教小記吧!

小豬蛋的脾氣&情緒問題,算是9月教養上最大的挑戰。

很容易因為小小的事情,前一秒還好好的,下一秒就開始大哭。

雖說小豬蛋也不會做出很誇張的舉動(例如打人、摔東西)

但光是高分貝的哭喊、不合理的藉口、堅持己見的部份,就蠻容易激怒我和EPH。

 

吃飯

舉例來說,這個月發生了幾次吃飯太慢的問題。

在他吃飯時,預告他說如果時間內飯還沒吃完就不能遊戲,

這我在9/23的隨手記就有提過了,他會寧可花時間哭鬧,也不好好把飯吃完。

而後來有次要進SOGO 前,我們在車上吃外帶的晚餐。

跟他說要吃完才進百貨公司,他同樣也崩潰大哭:「我會怕」,

而不願意做自己能做到的事情,他那種崩潰是真的很激烈,感覺挫折容忍力超低的 ,

坐在車上的爸媽要忍住不爆氣真是好難......

小豬蛋拖得太久我怕自己的事情辦不成,就自己先進百貨公司,留他和爸爸在車上,

臨走前我還提醒把拔冷靜,千萬別失手扁小孩啊 !

★ 吃完飯進百貨公司,處罰是「車車只能用看的,手不能摸」! 

關於吃飯,後來我做了點調整,「把飯吃完」是小豬蛋早期吃飯太慢狀況改善後的政策。

現在既然發生了幾次這樣的衝突,就再回到之前「定時收飯」的方式,

其實現在小豬蛋胃口應該是比過去好,所以如果讓我「定時收飯」,

我會一併沒收「餐後的水果、甜點」,甚至是「遊戲時間」。

除了硬性的原則,軟性的正面鼓勵也是有的,在他飯吃的很好時,稱讚之餘,

也提醒他「遊戲的時間變長了」或是「馬麻就有時間講一本故事給你聽」等福利,

這幾天吃飯的狀況就還不錯。定下原則,除了讓孩子有所適從,

更重要的是為了讓爸媽有個流程去遵循,不要失控啊Orz!!!

 

睡覺

另一個困擾是睡覺問題,小豬蛋在上床後跟大黑熊等玩偶們玩耍的時間越拖越長,

以前我們採取策略是先收走平板音樂,再帶走大黑熊(沒收以後,等他睡著還他。)

早期收走大黑熊,小豬蛋反應是大哭,蠻容易就順便睡著了。

最近則是在收走大黑熊時,激烈哭鬧、崩潰甚至尖叫,之後還是要拖很久才睡著。

這個月來面對這麼狂烈的情緒反應,EPH 做了一項決議:

決定一開始大黑熊就先不陪睡,等到小豬蛋睡著以後,再送大黑熊進房。

政策實行之後,成效不錯,雖然小豬蛋會變成在睡前時軟硬兼施地哀求甚至哭一下。

但可能因為睡前要忙的(刷牙、換穿尿布)、愉快的事(聽睡前故事)比較多,

比起沒收時的反抗要好多了!

因為狀況改善了,昨天小睡時間,小豬蛋翻來覆去沒睡著,

馬麻就還有心情拿著大黑熊進房間假裝成大黑熊說:

「豬蛋~你還沒睡著啊?」用大黑熊的短手抱小豬蛋,裝可愛說:

「我很想回來跟你睡,可是你還沒睡著...要趕快睡喔!!」

小豬蛋也很開心地展露笑容,親著大黑熊說:「好!」

雖然是「沒睡午覺」的違規狀態,但可以笑著處理,彼此都覺得好多了!

昨天睡前,換小豬蛋很可愛地拿著大黑熊裝聲音說:

「我想回家睡覺!」「我現在就想睡覺了!」

馬麻:「不行!大黑熊要先在外面陪我,等你睡著才能進去。」

偶有哭鬧,但目前EPH 的這策略算是奏效,當爸媽總是在腦力激盪啊!

★ 送大黑熊回寢時,發現小豬蛋夾著直立小海豹XD! 

 

爸媽修養

我本來就不是太有耐性的人,

對小豬蛋這陣子的「盧」,有點困擾,覺得自己需要「戒吼」,

尤其在累積一整天的煩躁後,忍受孩子任性的臨界值就更低了,

有時明明事情不大,也會太嚴格&過度反應。

如果說不能放任孩子,當然更不能放任自己,

馬麻找時間看完了之前看黃瑽寧醫生引用的:

建立愛與信任感的引導式對話法:媽媽不抓狂,寶寶好聽話 這本書,

對當中有些想法蠻認同的,有時間再來寫寫心得或筆記吧!

中秋連假的某天小豬蛋耍任性,好像是他不想把飯吃完,但想吃別的東西,

一邊又哭鬧著想要玩,但時間已經不夠了。

在這當中他用了激怒爸媽三大招:哭鬧、責怪別人、堅持己見。

高分貝哭鬧就不用多說了,小豬蛋現在會找理由,如「你添太多飯了」來規避自己的責任,

堅持己見就是即使爸媽已經重述原則自己,還是一直"灰":「我要xxx」「我不要ooo」,。

這天我已經吃完飯在一旁,小豬蛋直接對峙的是把拔,本來把拔只是像平常那般回應,

但後來語氣突變成很不高興的低沉聲音,

用像面對成人的那般默然的詞句訓誡之後,還說了:「你以為你是誰啊?」

我在一旁冷汗直流,想說「馬麻現在都甚少把把拔惹成這樣,小豬蛋你也太不識相了 !」

當時我有緩頰,把拔也把事情處理好了。

隔天把拔上班(EPH 還是得去上班啊,連假太多天都爆炸了XD!)

我就在線上跟他討論,除了鼓勵他一起面對小豬蛋的叛逆期(加上禱告XD)

也認為把拔有需要反省的地方,用面對大人的態度,對小豬蛋沒有助益。

把拔線上道歉,自省說應該要更有耐心。

EPH 平常比我耐心溫和,爆發起來威力更猛,小豬蛋別再傻傻地去點燃引信啊XD!

★ 只有把拔很會用玩具飛機逗小豬蛋,讓小豬蛋既緊張又開心地咯咯笑。

 

穿脫衣服

磨合了一個月,我自覺還是稍微有一丁點進步。

像現在小豬蛋若為了不需要我介入的小事哭鬧,有時我可以冷靜地稍微言語協助,

變本加厲時,我就專心做我當下的事,甚至找別的事情做,讓他可以宣洩完情緒自己處理。

昨天小睡起床,本來小豬蛋心情很好,請他自己脫尿布換上內褲時,

突然為了沒翻面的內褲哭了超過10分鐘,

但翻內褲對他來說應該完全沒有難度,我就任他哭喊:「我不會翻內褲」,

自己跑去摺衣服,最後他還是自己翻好、穿好了。

不要小看穿脫衣服==,之前讓小豬蛋回家自己脫外出的牛仔褲,

因為在浴室脫會弄濕(外出髒衣服只能在浴室脫)、褲管又窄,

小豬蛋脫個褲子可以哭叫得像生孩子那樣淒厲,

如果他的態度是自己不努力想靠爸媽脫,我們就會袖手旁觀口頭指導,

最高紀錄是哭鬧了半小時,他才把一條褲子成功脫下。

牛仔褲是真的不好脫,窄管的褲口經常卡在他腳跟的位置,

我們教他的方法是先把褲管拉出腳跟,但和吃飯相同,

他經常只做著拉褲管的樣子不使力,然後哭鬧著:「太緊了」「沒辦法拉」之類的。

如果是長輩,應該早就幫他完成了,但我們也不是故意要對小豬蛋嚴苛,

如果他真的很努力,我一定會偷偷協力,

但我就是不能接受他全盤依賴,因為他已經有能逐步完成動作的能力。

也許是小題大作,我不希望小豬蛋有「別人會來幫我」、「我可以放棄」的心態,

以馬麻即將步入中年(T-T)的人生經歷,我覺得那樣是危險的。

★ 哭鬧超久的脫褲子工程,跟百貨公司是同一天。

那次30分鐘的奮鬥,不是沒有回報的。

最近一次又讓小豬蛋自己脫窄管卡其褲時,

我提醒他「上次脫很久,只剩一點點時間玩。」

「今天早點洗好澡吃完飯,還有蠻多時間的喔!」

「你已經會從腳跟脫了,你可以脫得很好的啊!」

結果我才離開脫自己的衣服一下下,他就滿臉笑容地展示脫下的戰利品,

其實除了不依賴,完成困難的事情也很有成就感,

希望小豬蛋能更進步&享受自立的時刻!

 

總結

自從小豬蛋步入這3Y 叛逆期,每天都得面對哭鬧的狀況。

雖然爸媽會不滿他不像小時候那樣淡定、好溝通,

但正面看這些種種衝突,其實是小豬蛋更有主見&自我意識的表現。

這當中最難的,恐怕不是訂規則、想策略,

而是怎麼在這些煩躁當中,分離出對孩子的疼惜和關愛。

說真的,面對他們種種「很不可愛」的時刻,

經常冒出「不想理你」「不想跟你說話」「不要靠近我」的念頭。

但我還是會在心情平靜時,打起精神去親近小豬蛋,捏捏他的臉、逗逗他,

也許順便叨念個幾句,但還是想讓他知道我們愛他。

「有條件的愛」是經常讓我反省的理由,

「只在聽話、表現好時愛我」是我們自己小時候也覺得不公平的事情。

勉強自己好聲好氣說話、記得擁抱、更別忘了讓彼此笑一下,

長大本來就不容易啊,這幾天看到EPH 有努力更柔軟,

面對任性小屁孩,一起加油吧XD!

★ 老姐的寵溺貼臉抱抱也是很必須的。 

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